Pardon Michel Sardou:  C’est de ma faute si on annonce ta mort à chaque décès de célébrité. Où plutôt, il s’agit de celle de mes amis. J’avoue, je n’ai fait que suivre comme un mouton de Panurge.

Mais replaçons l’histoire dans son contexte, nous te devons bien çà.

Ce canular de vieux crétins a été lancé, il y a quelques années déjà, par des  potes mal-intentionnés et hautement inspirés par un nombre incalculable de bières ingurgitées en cours de soirée, cela va de soi. Cette sottise a d’emblée été relayée par le DJ à la sono qui a passé les lacs du Connemara pour te rendre un ultime hommage dansé.

Puis, c’est parti complètement en quenouille…

Un groupe facebook sobrement intitulé « J’ai été profondément touché par la mort de Michel Sardou » a été créé et a compté plus de deux mille membres. Quelques journaux, dont le Ciné-Télé Revue ont été obligés d’écrire un démenti dans leurs colonnes pour les incrédules qui croyaient dur comme fer à ta disparition. ( http://www.cinetelerevue.be/fr/michel-sardou-twitter-facebook.html?cmp_id=7&news_id=4733&vID=4 )

Même Michel Denisot dans le Grand Journal y a fait allusion en soulignant le côté blague de potache de la chose.

Elle est terrible, hein, la rumeur….L’ampleur qu’elle peut prendre, celle qui te dépasse et qui te dépossède de ton idiote bêtise inventée pour amuser l’assemblée. Tout le monde finit un jour ou l’autre par en être la victime. Elle existera toujours. Elle nourrit les commérages de « Voici », les conversations quand on n’a rien à se dire et finit donc par créer des liens sociaux. Elle est parfaite pour parler d’autre chose que du temps, elle est idéale car les gens ont souvent envie de croire en quelque chose de croustillant.

Une année, en vacances en France, avant que la Belgique ne soit en plein tumulte avec son gouvernement, on a annoncé au micro d’une soirée que la Wallonie était officiellement attachée à la France depuis minuit. On a reçu un chaleureux accueil de tous les français présents (et surtout pas mal de verres de rosé mal-ma-tête). Çà a tellement fait de bruit, que le lendemain, tout le village nous souhaitait la bienvenue dans le pays.  Soit. Ce n’est pas anodin.

Alors, pourquoi toi, Michel?

Surtout qu’il a du être étrange de passer tes journées à devoir annoncer à tes proches que tu n’avais pas passé l’arme à gauche (avouons que dans ton cas, cette expression est cocasse, non?).

Pascal Sevran est mort plein de fois mais quand nos conneries ont débuté, il l’était déjà pour de vrai. Loupé.

Fabiola? Bah, çà risque de bientôt arriver.

James Blunt en a fait les frais cette semaine dans la presse à scandale (Juré, on n’a rien fait.)

Du coup, une tradition est née parmi nous. A chaque disparition de célébrités, c’est au premier qui annonce la tienne sur twitter ou facebook: "Michael Jackson n’est plus. Grande soirée rétrospective dédiée à Michel Sardou", "J’ai voulu me recueillir sur ta tombe mais je n’ai trouvé que celle de Jacquie, où es-tu encore passé?, "On parle peut-être juste de mort cérébrale?", "On t’envoie bientôt Johnny.", "M’am Maguy n’est plus. Mes amis gays la pleurent en oubliant encore une fois ton décès Michel", …

Alors oui, c’est con. C’est même très con donc pardon. Si c’est tombé sur toi, je suppose que c’est parce que quelque part, tu nous as fort marqués. Mais ne nous demande pas en quoi.  C’est pas sympa. C’est juste qu’on t’aimait mieux avant. (surtout avant çà: http://www.youtube.com/watch?v=EF-JfYFaC7I, car là, plus de doute, on a pigé que t’étais sérieux)

Quoiqu’il en soit, tu nous verras bien embarrassé quand on devra l’annoncer pour de vrai.

Premièrement parce qu’à force d’avoir crié au loup, tes fans risquent de ne pas se déplacer à tes obsèques et deuxièmement, qui d’autre sera prêt à assurer la relève pour être tué régulièrement?!?