Oh, ça va! Oui, j’ai encore été insomniaque et rêvé la matinée. Cette fois-ci, je faisais un discours de remerciement: je venais de recevoir le Hot d’Or de la meilleure starlette porn-star couronnant ma jeune carrière. Après tout, je montre bien ma culotte sur facebook. (Là, on a envie de savoir qui je suis d’un coup hein;-)

Alors tant qu’à faire l’andouille, autant vous rédiger mon texte d’emblée:

"Merci à vous chers visionneurs visionnaires. Et dire que j’ai débuté dans la profession en donnant des conférences sur le port ou le non-port de sous-vêtements sous les minis robes! Que de chemin parcouru depuis "L’art de dévoiler sans vulgarité les dessous que mes consoeurs se plaisent à dissimuler."

Quelle polémique quand Geneviève de Fontenay, détracteur acharné, a déclaré à l’hebdo "Bigottes en liberté": "je suis soulagée que cette fille soit belge, moi vivante; elle n’aurait jamais été Miss France [...] Que mon défunt mari en soit témoin, je n’ai jamais fait l’amour le dimanche et ne me suis jamais déculottée. D’ailleurs là aussi, j’ai un chapeau qui est greffé!"

Mais revenons en à nos chatons, je suis heureuse en ce jour de recevoir le prix spécial "Erotic Orgasm donnor". Être plébiscitée par le jury lors de cette tendancieuse compétition sensuelle est une vraie consécration. Je précise que si je me suis distinguée des autres concurrentes, ce n’est pas uniquement grace à mon jeu d’acteur. J’ai moi-même réalisé les cascades sans faire appel à une doublure même lors des scènes les plus (h)ardues. J’ai pris des cours avec une gymnaste roumaine pour parvenir à rouler comme une toupie quand mon partenaire jouait au bilboquet avec mon postérieur.

Le film en lice dans lequel je m’illustre "Souffle-moi dans le derrière ma panthère" est nominé dans plusieurs catégories dont celui du meilleur sex-teur et meilleur costumes.

Tant bonne que bonne, moi Edina Pipenonstop, ai été aidée dans mes corps à corps non-freiné par l’(h)ardeur de mon affolant partenaire, "El Chorizo".

Je suis fière d’avoir participé à ce long métrage qui à la base ne devait être qu’une capsule de quelques minutes postée sur Youporn. Mais au vu de l’excellente condition physique d’El Chorizo et de ma motivation, nous nous sommes retrouvés à tourner une tétraquintuplogie surpassant en longueur "The lord of the cockrings".

J’en profite pour remercier tout l’équipe et particulièrement les stylistes. Que d’inventivité lors de la scène où déguisé en chasseur tyrolien, El Chorizo se précipite sur moi uniquement vêtu de bretelles en edelweiss. J’y suis il est vrai, très excitante avec mes tresses heidissime et mon bikini en poils de brebis al’pine.

Je me réjouis de débuter le nouveau projet où je serai une infirmière auscultée par un gynécologue lubrique ayant perdu son thermomètre.

Être une star érotique est une chose, se partager pour le bien de tous en est une autre. C’est pourquoi je profite de mon temps de paroles pour vous annoncer qu’un merchandising très lucratif est à mon actif.

Vous pouvez acquérir la première poupée gonflée pas gonflante, givrée pas glacée, nue à toute heure, complètement articulée et munie d’une télécommande sans fil. Inspirée de ma plastique voluptueuse, elle est profilée de façon à vous aller. Si vous la commandez sans tarder, vous recevrez en prime  la réplique en silicone de l’appendice entrejambal du célèbre hardeur El Chorizo. Flexible et au design ergonomique, il ne peut que vous combler. Tout en silicone, il y a même moyen de le ventouser pour décorer la cheminée. Merci beaucoup!"